Este post es una parodia de una de mis películas favoritas "El Señor de los Anillos" y aquí podréis ver los diarios personales de cada uno de los personajes.
Que los disfrutéis.
Diario Personal de Frodo (22-Sep-3001)
Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro-fiesta bestial.
El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.
El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!
He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.
Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!
En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman >por aquí?
LA CIMA DE LOS VIENTOS
Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".
RIVENDELL
Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad. ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!
CARADHRAS
¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.
MORIA
Definitivamente Gandalf ya está mu mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón. ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.
LOTHORIEN
¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!
AMON HEN
Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo. ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!
Diario Personal de Aragorn (30-Sep-3018)
BREE
Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido? Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada. Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax. Ya no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal.
RIVENDELL
Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera. Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado. Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.
CARADHRAS
¡Joder, que frío! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traído una chaqueta de punto.
MORIA
¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caído, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad. Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia política, por parte de madre.
LOTHORIEN
¡Mi casi-suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas.
AMON HEN
Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbécil, me ha llamado Rey - voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino.
Diario Personal de Saruman (20-Abr-3018)
Me aburroooooooooooooo aquí solo en Isengard.
Chateando en el palantir, he conocido a una rubia de 22, no quiere enviarme una foto, solo veo un gran ojo. Creo que estoy enamorado.
Al final, la rubia es un tipo malvado y viejo llamado Sauron. Bueno, nadie es perfecto.
He recibido a Galdalf de forma muy espectacular gracias a la megafonía de Orthanc, quiere ponerme en contra de mi único amigo, tras una pelea tipo Chuck Norris pero sin contacto, le he encerrado en el ático.
Sauron opina que me conviene tener un ejército, así no estaré solo. Intentaré cruzar un humano con un orco, será difícil convencerles porque los orcos son muy feos.
Estoy harto de éstos árboles que me ponen el patio perdido de hojas, menos mal que los grupos ecologistas aún no han sido inventados. Gandalf ha escapado ¡mierda!, olvidé a las malditas águilas.
Gracias a un kit ACME de fecundación in-vitro, he conseguido una fabricación industrial de orcos y uruk-hai en tiempo record.
Hoy me he vengado, he pirateado la página del tiempo, Gandalf y compañía han picado en Caradhras. Llevan un anillo muy chulo, con él podría conquistar definitivamente a Sauron, mandaré unas tropas.
Diario Personal de Arwen (9-Oct-3018)
Me aburrooooooooooo en Rivendell.
Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier bareto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.
No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel.
He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo.
Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos.
He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha...
¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.
Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro compromiso.
Diario Personal de Sam (9-Jul-3018)
Hoy he bogido una güena borrachera con Frodo, voy a spiar a Rosita por la ventana.
Me he confundido de casa y Gandalf me ha pillado, dice que si pierdo a Frodo me enviará de niñera para un tal Harry Potter. Nooooooooo, le seguiré hasta la muerte. Bueno, quizás así cumpla mi gran deseo de ver elfos para pedirles un deseo.
BREE
Nos hemos encontrado con los idiotas de Merry y Pippin, tras escapar de unos tipos negros, llegamos a Bree. El Pippin nos ha metido en un lío y un tipo con pinta de vagabundo quiere ayudarnos. Esto no me gusta nada.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
Esto va de mal en peor, Frodo está muy jodido y una elfa se lo ha llevado. Por cierto, a éstas alturas de la tercera edad ¿porqué nadie ha inventado zapatos de nuestro tamaño?, los pies me están matando.
RIVENDELL
¡Los elfos no conceden deseos! ya me tienen hasta los huevos con tanta canción y cachondeo. Bueno, lo mejor es que Frodo ha despertado, ya había sacado los billetes para Hogwards.
MORIA
El Frodo va a acabar con mis nervios, le dábamos por muerto cuando se levanta ¡con un chaleco antibalas! Afortunadamente hemos salido y Gandalf no, ¡soy libre!, lloro de felicidad... Pensándolo mejor, a lo peor aparece de nuevo, no me fío de los magos.
LOTHORIEN
Jodeeer, mas elfos.
AMON HEN
He descubierto que no se nadar, ahora encima le debo la vida a Frodo ¿es que no podré nunca separarme de él? (si escribo una palabra más, será lo mas largo que haya escrito nunca)
Diario Personal de Legolas (24-Oct-3018)
RIVENDELL
¡Qué bonito es Rivendell! en comparación, nuestro bosque es tan oscuro.
Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos miles de años han afectado a su buen juicio.
Como suponía, tengo que hacer de niñera: les guío y oteo durante el día y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me quejaré al sindicato de elfos.
CARADHRAS
Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de nieve, un alud ¡y quieren abandonar! Es evidente que soy el más inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.
MORIA
Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caído, quizás tenga un respiro.
LOTHORIEN
Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar¡
Los colegas de aquí tienen un acento muy raro, ni siquiera entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir airoso cuando me han preguntado.
AMON HEN
No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy el más guapo.
Diario Personal de Merry y Pippin (22-Sep-3001)
(Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables, además, Pippin se perdió la clase de escritura)
¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un incidente sin importancia, ¡joder! qué carácter tiene el Gandalf, casi nos arranca las orejas y el culo.
Je, je, je. Hoy hemos nos hemos meado en la cerveza del Dragón Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué >risas!
(Nota de Peter Jackson: el verdadero saneamiento de la Comarca ha sido quitar de en medio a estos dos)
Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo. Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.
BREE
No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.
Tonto Tranco, no 5º desallunos (esto lo ha escrito Pippin).
LA CIMA DE LOS VIENTOS
Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.
Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a seguir.
RIVENDELL
¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando estaba con Trancos...
Otro sitio al que no podemos volver, iremos con el maestro Frodo a donde vaya.
MORIA
Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.
LOTHORIEN
¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un >ascensor?
Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
AMON HEN
Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
Diario Personal de Gandalf (22-Sep-3001)
Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.
Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.
He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.
Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.
ISENGARD
El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.
He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
RIVENDELL
Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.
¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN-world weather.
CARADHRAS
Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca-chapa. Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
MORIA
Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez? Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (…..). Bueno, le preguntaré a Frodo.
Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase. Eeh, cuidado con el escalooooooooooooooooooon
Diario Personal de Gollum (año 2463)
Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).
Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el
Silmarillion ilustrado, buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.
Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.
(500 años + tarde)
Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc...
Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños, escapar.
Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.
Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).
Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.
Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa. Dar rodeo.
Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.
Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja bomboones, nunca saber que tocar".
Diario Personal de Anillo (año 3441 de la segunda edad)
Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, el Isildur nos vence con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente agradecido por no tirarme al pozo.
Necesito relajarme, me daré un baño. ¿Isildur? Se me olvidó, upsssss, se lo han cargado.
Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama preciosso, tesoro, cariñito... pero no soporto más el olor a pescado, me largo.
Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo que por su culpa me van a abandonar.
Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone "Enlace de Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad".
Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme a casa.
Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el dedo del Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo haciendo juegos malabares con antorchas.
Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000 años, el maldito se conserva muy bien. Luego ha llegado un bestia que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.
Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El tío con perilla dice que soy una "cosa insignificante", ¡será cretino!, pá que te enteres soy EL ÚNICO.
Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi caaaaasa! allá voy, papá.
¿porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?
Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro-fiesta bestial. 
Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro). 
Spotify es un programa para escuchar, descargar y compartir música. Y para los fanáticos de la música, como yo, es el gran baúl donde se encuentran cientos de miles de canciones. La canción que quieras en el momento que quieras: sólo tienes que buscarla y darle al play. Una GOZADA.
El centro neurálgico del viaje fue la Plaza Mayor, es dónde siempre quedábamos para ver la ruta a seguir ese día. Hay que estar allí para ver la diversidad de la gente que se entremezcla en la ciudad: estudiantes, turistas, salamantinos y la picaresca de algunos personajes.
Así que como imaginareis, aunque resulte friki confesarlo a desconocidos, en mi casa tengo una variada gama de ranitas o granotetes, desde el felpudo de bienvenida con dos ranas, hasta un pequeño peluche de una rana vestida de torero que compré en Barcelona, jajajaja, la risa :-)
